چندین اس و مطالب جدید عاشقانه

و نیز

پیامک های خنده دارکه

با خواندن این همه مطالب طنز

تا صبح خواهید خندید مشکلی نیست

وخنده هم خواص دارمانی داره

هم رایگانه هم از قدیم گفته اند:

یک شب هزار شب نیست

«دوستت دارم»

و پایان سطر نقطه ای نمی گذارم

وقتی تو نیستی

تمام خانه ی ما درد می‌کند!

ساعت های گرانی

که پیش از عشق تو خریده بودم

از کار افتاده اند

و اینک

جز عشق تو

ساعتی به دستم نیست.

تمام آن‌چه دانسته‌ام همین است:

تو عشق منی

و آن‌که عاشق است

به هیچ چیز نمی‌اندیشد...

معشوقم از من می‌پرسد:

«تفاوت بین من و آسمان چیست؟»

تفاوت، عشق من

این است که وقتی تو می‌خندی

من آسمان را از یاد می‌برم

اگر دوست منی

کمکم کن تا از پیشت بروم .

اگر یار منی کمکم کن تا از تو شفا یابم .

اگر می دانستم که عشق خطر دارد دل نمی دادم .

اگر می دانستم که دریا عمیق است

دل نمی زدم .

و اگر پایان را می دانستم آغاز نمی کردم ...

آه ! ای کاش ،

روزی از خوی خرگوشی رها شوی و بدانی

که من صیاد تو نیستم،

عاشق توام.

همه محاسبات مرا در هم ریخته ای

تا یک ساعت پیش

فکر می کردم

ماه در آسمان است

اما یک ساعت است

که کشف کرده ام

ماه

در چشمان تو جای دارد

عشق یگانه ام

گریه نکن

اشک هایت می خراشد روحم را

در دنیا چیزی ندارم

جز چشم های تو و غم های خویش

وقتی که پشت فرمان نشسته ام

و سرت را روی شانه هایم می گذاری

ستارگان از مدارشان می گریزند

و آرام فرود می آیند

تا بر شیشه سرسره بازی کنند

و ماه فرود می آید تا بر شانه ات بنشیند

دراین هنگام حرف زدن زیباست

وسکوت هم

حتی گم شدن درجاده های زمستان

و راه های پرت بی تابلو هم دلپذیرست

خسته ام مثل جوانی که پس از سربازی
 بشنود یک نفر از نامزدش دل برده
 مثل یک افسر تحقیق شرافتمندی
 که به پرونده ی جرم دخترش برخورده

 خسته ام مثل پسر بچه که درجای شلوغ
 بین دعوای پدر مادر خود گم شده است
 خسته مثل زن راضی شده به مهر طلاق
که پس از بخت بدش سوژه ی مردم شده است

خسته مثل پدری که پسر معتادش/
غرق در درد خماری شده فریاد زده
 مثل یک پیرزنی که شده سربار عروس
 پسرش پیش زنش بر سر او داد زده

خسته ام مثل زنی حامله که ماه نهم
 دکترش گفته به درد سرطان مشکوک است
مثل مردی که قسم خورده خیانت نکند
زنش اما به قسم خوردن آن مشکوک است

خسته مثل پدری گوشه ی آسایشگاه
 که کسی غیر پرستار سراغش نرود
خسته ام بیشتر از پیر زنی تنها که
 عید باشد نوه اش سمت اتاقش نرود

خسته ام کاش کسی حال مرا می فهمید
 غیر از این بغض که در راه گلو سد شده است
شده ام مثل مریضی که پس از قطع امید
در پی معجزه ای راهی مشهد شده است...

 (((((((((((((((((((((((

دقت کردین درست وقتی که عجله داری

یا هوا طوفانی یا جیش داری

کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف

و جیبت مدفون شده !؟

 ***************

شاید دل من عروسکی از چوب است،

مثل قصه ی پینوکیو محبوب است

اما چه دماغی داره این بیچاره، از بس که نوشته

” حال من هم خوب است ” !

******************

در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که: یکی به یکی

میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !

که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !

)))))))))))))))))))))))))

یه کشف جدید: شما میتوانید با زدن راهنما سرعت

ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید

*********************

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ

ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ:

ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟

دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟

به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم

فلافلی بزنم یا آب هویجی؟!؟!

******************

یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب

رو میکرد و بعد میگفتن:

هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی

دو هزااااااااار نیم سکه…

الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن !

یکی دیگه از دستاوردهای نسل ما این بوده که

ترمز دستی پیکان رو از کنار در راننده به

بین صندلی راننده و شاگرد انتقال دادن !

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((

یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز

یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون بعد بیل گیبس زنگ

بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من دخترمم میدم

بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول

همه چی میدم بهت بعد یک دقیقه سکوت بگم

دلم میخواد اما من متعلق به این مردم!

بعضی از آدما “خوب نمی بینن”

اما بدتر از اون اینه که: “بعضی دیگه،

خوبی رو نمی بینن” !

*************

یادتونه؟؟

بچه ک بودیم وقتی پاکنمون کثیف میشد

میکشیدیمش به

دیوار یا قالی تا تمیز بشه؟

اینو چی؟؟

وقتی معلم واسه درس پرسیدن اسم بالایی

یا پایینیمونو میخوند

یجورایی حس معجزه بهمون دست میداد

به اون عزیزمون میگن : برج میلاد بلند تره یا برج آزادی ؟
میگه برج آزادی !
میگن چرا ؟ میگه چون پاهاش بازه،

اگه پاهاشو ببنده بلندتر میشه !

********************
هروقت ساعت سه-چهار صب خوابیدم

صبش عین آدم بیدار شدم …
اما اگه دوازده-یک بخوابم باید

با بیل بیدارم کرد …
خدایا درخواست ری استور فکتوری

داریم …

*********************

یه مورچه با پشه ازدواج میکنن بچه دار نمیشن ؟

چون مورچه موقع خواب پشه بند می زده …

*****************
دیشب نشسته بودم تو تاکسی رادیو خاموش بود،

یه دختره سوار شد چهارراه بعدیش پیاده شد،

یه پیرمرده هم سوار شد

دو تا چهارراه اونورتر پیاده شد …
هیچی دیگه اتفاق خاصی نیفتاد

، منم پیاده شدم رفتم خونمون …

تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها

رو غرق میکنم بعد طی یک عملیات نجات حساب شده

از غرق شدن نجاتشون میدم ! هرچند، شانس با

بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات جان

به جان آفرین تسلیم میکنن؛ اما اونایی که زنده میمونن

با انگیزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون …

اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم …

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس

با شلوار لی و تیشرت …
مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه

شرمی نه حیایی نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر

از آشپزخونه چایی به دست اومد !
هیچی دیگه فهمیدیم

اون داداش عروس بوده

همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن

ما هنوز متمم مون روهم ندیدیم

 **********************

به ۳۰ درجه هم راضی

شدیم دیگه!

نبود؟ یه ۱۰ درجه … !؟

&&&&&&&&&&&&&&&
بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه
منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم

به آواز خواندن با صدای بلند
یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد

دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
اصلا از جارو برقی عین سگ میترسیدم
راستش الانم میترسم

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮﯼ

که ﺑﺎﯾﺪﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ،
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﭘﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﺩﻡ ....

ﺁﻗﺎﻫﻪ : ﭘﺴﺮﻡ ﻗﺒﻼً ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺎﻍ ﻭ ﻗﺎﻃﺮ

ﻣﯿﺮﻓﺘم،

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ تو ﻣﯿﺮﯾﻢ
من :
قاطر
آقاهه

(((((((((((((((((((((((

(((((((((((((((((((((((((((((((((

تو فیلما که نشون میده بچه هه گم شده

مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده

نگه داشته؛
میخواستم بگم اینا رو باور نکنید؛

من یه بار 3 روز رفتم اردو،

برگشتم دیدم اتاقم شده انباری

یکی از قوانین نیوتون میگه:

هر وسیله ای که مامانت

جمع میکنه حتما گم میشه..

(((((((((((((((((((((((((((

دخـــتـــرا . . .
اگه پسری رو پیدا کردین که
وسط فوتبال PS3 یا XBOX

بازی کردن با دوستاش
بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس

شما رو بده ،
باهاش ازدواج کنید !
تضمین میکنم

خوشبختتون میکنه

کاش منوی کافه ها عکس

هم داشتن که بدونیم

چی سفارش

می دیم
دیروز رفتم کافی شاپ یه

lesdijelkosdv

سفارش دادم؛
همون آب خوردن

خودمون بود یه زیتون

انداخته بودن ته لیوانش

                &&&&&&&&&&&&&&&&

… بچه که بودم بابام منو برد استانبول.

بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛

تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن

که طبیعی جلوه کنه
چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!



 یکی از آرزوهام اینه که

آینه خونمون با موبایلم

به توافق برسن که من

دقیقا چه شکلی ام

******************

اگه تو مدرسه یه درس

برامون می ذاشتن

با عنوان

آموزش تقلب

هیچ وقت تقلب یاد نمی گرفتیم

******************


بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتند،

ابن سینا، دکتر حسابی، ادیسون، انیشتین...

منم دیگه حال خوشی ندارم

((((((((((((((((((((((((((((((

 این رستوران ها هر

چی با کلاس تر

می شن از حجم غذاشون

کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران،

یه نقطه وسط بشقاب

بود دورش سس زده بودن

))))))))))))))))))))))))

 یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش

اندازه بوی سیره، اون وقت دیگه

قبول می کنم که علم پیشرفت کرده

)))))))))))))))))))))))))))

خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم

یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه

و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی

دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره،

دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...
تنها کسی که یواشکی میاد

اونیه که میخواد شارژرو ببره!



 کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک

می شیم،

چقدر هم بزرگ شدن

ماشالا تو این چند وقت

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 بعضیا تیپ شون یه جوریه

که آدم نمی دونه

دارن مسخره بازی درمیارن

یا واقعا مد روزه!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 اونی که داداش

نداره مثل کسیه

که بدون

سلاح به جنگ میره

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫

یه دختر بدون آرایش نشونم داد

‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫

اما الان از ترس خوابم نمیبره

)))))))))))))))))))))))))))

شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م

تقلب رسونده

دکتره بیرونش کرده :))

((((((((((((((((((((

توی یخچالمون موز دیدم،

به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟

میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

.
.
((((((((((((((((((((((((
.

واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن

وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن

همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

(((((((((((((((((((((((((

به بعضیا باید گفت :

بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .

یــه بــار ” آدم ” بـــاش

.
کلیپسوف چیست ؟
کلیپسوف به زمانى گفته میشود که

کلیپسى در مدار زمین بین خورشید و ماه قرار گیرد

و سایه کلیپس روی ماه افتاده و قسمتى

از ماه براى مدتى تاریک شود !

(((((((((((((((((((((((((

من بزرگترین مشکل کودکیم

این بود که نکنه یه وقت یادم

بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !!!



ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ

ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ

ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ !!!


(((((((((((((((((((((((((((

پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ

ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ !

(((((((((((((((((((((((((


واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد

چقدر قشنگ میشه !
(تحلیل دخترها از بازی

بایرن مونیخ و دورتموند)
.
((((((((((((((((((((((((
.
مرداب به رود گفت :

چه کردی که اینقدر زلالی ؟
صدا آمد از بی ادبان !!!
دیدن لقمان داره به صورت کرال

پشت تو رود شنا میکنه !

(((((((((((((((((((((((


“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون !

.(((((((((((((((((

چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم

به دوستم که امتحانش کنه !
ایشالله هفته بعد عروسیشونه

؛ به پای هم پیر شن …


(((((((((((((((((((((((

اگه امسال ولنتاین کسیو ندارین ،

من صرفا جهت ثواب پذیرای کادوهای

شما هستم …
کور شم اگه جز ثواب نیت

دیگه ای داشته باشم !

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛

اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته

و هر چند دقیقه آروم سرشو

به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …

مرد میپرسه : این آدم چشه ؟

میگن : یه دختری رو میخواسته

به اسم لیلا که بهش ندادن ،

اینم به این روز افتاده !

مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن

و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه

به قفس به غل و زنجیر بستنش

و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه

با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …

بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟

میگن : اون دختری رو که به اون

یکی نداده بودن ، دادن به این !!!…

قدیما آیفون معمولی بودمی گفتیم کیه ؟

طرف می گفت منم الان که تصویری شده

هرکی زنگ میزنه ژست 

میگیره بعد زل میزنه به افق

(((((((((((((((((((((((

غضنفر داش حیف نون رو میزد و میگف میکشمت 

اکبر! یکی رد شد گف نزن گناه داره.

حیف نون گف بزار بزنه منکه اکبر نیستم!

(((((((((((((((((((((((

یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه،

غضنفر مبالای درخت.آدمخواره میگه:

بیا پایین!غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟آدمخواره

جواب میده: آخه من آدمخورم.غضنفرمیگه:

حالا ه موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!!!؟

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: