یک دنیا لطیفه

جوکهای

دلنشسن و نایاب

وشادو شادمانی برای

شما بخوانید

تا تمام ایام بخندید

 یارو در درخت چنار نشسته بود

یکی ازش میپرسه بالای درخت چنار چیکار میکنی؟

میگه دارم توت میخورم

یارو میگه الاغ، این درخت چناره، توت نداره که

.

میگه  توت تو جیبمه،

الاغم خودتی

.........................................................

زندگی مثل نقاشیه، 

منتها زندگی اروپایی ها و آمریکایی ها رو داوینچی کشیده

 زندگی ما رو عاطفه غلامی ۶ ساله از کهگیلویه و بویراحمد

.

پسرک توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد 

و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه

مردی که کنارش نشسته بود گفت : این همه شکلات برا دندونات مضره

پسرک جواب داد : بابابزرگم ۱۳۵سال عمر کرد،

 مرد گفت : با خوردن شکلات ؟

گفت : نه بابابزرگم فقط سرش تو کار خودش بود!

بابابزرگم مامان بزرگمو باحرفهای عاشقانه صدامیکرد.......

ازش پزسیدم دلیل این همه عشق چیه؟؟؟؟

بهم گفت: یه چندسالی میشه اسمشو فراموش کردم

بفهمه جرررررررررررررررررررررررم میده

توی کشورهای دیگه ماشینها تو سال

پنجم از رده خارج محسوب میشن 

...................................................

خنده برهر درد بی درمان دواست

از ته دل گـــربُوَد لطف خــداست

در هرصورت ما اُسكلیم فكر كنم |:

پیر منم :)
جوان منم :)
تیر منم :)
کمان منم :)
من نه منم نه من منم :|
منمو ننم ننمو منم :|
من چه منم چمن منم :|
چه من منم چمن ننم :|
چمن منم منم ننم |
........................................................

بزرگترین بُردی که تو زندگی کردم این بود که:

جایگاهم تو خونمون داره از "بی فایده"

.

.

به "واقعا تو چرا هستی؟" تغییر پیدا میکنه

میگن خوشگلا خوشتیپا عمرشون

کوتاهه چون زود چشم میخورن....

هیییییی خوش بحالتون حالا حالا ها زنده اید.......

.

پسرخاله م کلاس چهارمه تو لاین سه تا دوست دختر داره!
.
.
.
من هم سن اين بودم ظهرا تلويزيونو از برق ميکشیدم

سمندون از توش نياد بيرون بخورتم . .

میگم این  تلگرام هم واسه بعضیا خوب  شدا
.
.
الكي الكي مدیر شدن..

خوشحال کردن پیر دختران ترشیده

ترشی هر چقد بیشتر بمونه رسیده تر و خوشمزه تر میشه

ستاد دلداری به دختران گروه خوبمون

داشتیم تو پاساژ دور می زدیم
دیدیم مادر دختره چنان با مشت زد تو کمرش
دختره با پشتک و وارو از پله ها افتاد
و با دماغ کف آسفالت کشیده شد
بلند شد به مادره گفت
چرا می زنی؟
مادره گفت صد بار بهت گفتم قوز نکن

 ******************************

به عمم میگم:
عمه جان دیشب ذکر خیرت بود.

خیره شده تو چشام میگه: تتتتتتتتتتتتتف

تو رووووووت باز چ غلطی کردی دامن منو
 گرفت

دعای یک مرد هنگام نماز :

.

.

خداوندا...!
كودکی ام را دادی وگرفتی....!!!
جوانی ام را دادی و
گرفتی....!!!
چندسالی است که زن دادی...
خواستم یادآوری کرده باشم...!!

 **********************

تنها چیزی که بدون پول میتونی به دست بیاری،
.
.
.
بدبختیه

بضیا آبروی هرچی دانشجوئه بردن!!

.

.

.

نه مشروط میشن،
نه درسی رو می افتن،
نه غیبتی می کنن،
حتی حذف هم نمی کنن!!
واقعا خجالت داره!

********************************

بچه که بودیم از مدیر مدرسه میترسیدیم

.

.

بزرگ که شدیم از مدیر گروه
واسه همین به ما میگن نسل سوخته

&&&&&&&&&&&&&&&

ﺟﻨﺒﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺧــــــــــﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ
ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﯿﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ !
ﻭ ﺍﮔﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺧــــــــــﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ
ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﯿﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !!
ﯼ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻭﺍﻗﻊ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﺎ

**************************

آدرس دادن خارجکی ها
کوچه سانفرانسیکو منطقه ۱. پلاک ۴. 

ساختمان بلکبری. طبقه ۴ واحد ۱۸. 
.
آدرس دادن ایرانیا
همینطور مستقیم بپیچ به چپ بعد

از یکی دیگه آدرس بگیر

&&&&&&&&&&&&&&&&&

خیلی دوست دارم یه بار رو کتابام خوابم ببره!
مامان وبابام بیان باتحسین نگام کنن!
.
.
ولی همیشه گوشی به دست خوابم

میبره مامان وبابام

میان به هم نگاه میکنن وباتاسف زیر لب میگن !!
این هیچی نمیشه!!!
هرهرهر خنده داشت تو از من بدتری

 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

بعضي پسرا تا وقتي مجردن، دراز

بي خاصيت لندهور بيمصرفن.………

اما به محض اينکه زن ميگيرن، ميشن،

؛ ""نور چشم ماااااااااااادر""....
" "عزيز دل خواااااهررررررررر"" !

نه خدایی دقت کردین!

********************

توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین

سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین

سمت چپم نوشته بودسقف رو ببین

رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!!

یعنی خلاقیتش داغونم کرد

 ****************************

همش میگن تو چرا اینقد تپلی !

بابا من تپل نیستم فقط واضحتر از شما دیده میشم!

رزولوشنم بالاتره ! همین!! کیفیت

اتفاقی نیست که آخه

*************************

اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی

همه با لبخند نگات می کنن

بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی

شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست!

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

فاکتور کنم؟

********************************

دقت کردین اونایی که می خوان

برن دندون پزشکی

ده برابر قبل مسواک می زنن که نشون

بدن دندوناشون تمیزه ؟

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش

برای کاهش وزن می گرده

می پرسه چی بخورم که لاغر شم؟

برای لاغر شدن هم می خواد بخوره

**********************

به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه

می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!

من وقتی چهار سالم بود

***************************

از جلو دخترا که رد می شدم

دخترا برام غش می کردن !

البته الانم اگه رد می شم غش

می کنن آ ولی از خنده

حیف نون به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟

زن می گه هیچی

امروز چته ؟

هیچی

نبینم فردا چت باشه ها

*****************************

ثابت شده !

دور از دسترس ها همیشه می تابند

، مثل ستاره ، ماه

در دسترس ها لامپی بیش نیستند !

اونم اکثرا لامپ دستشویی

***********************

من و بابام رفته بودیم مهمونی

حوصله م سر رفت بهش مسج

دادم بابا پاشو بریم

وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت

همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده

بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

دقت کردین ؟

******************************

هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره

درس میخونه که نمره بیاره

***************************

وقتی پشت آیفون می پرسی : کیه؟

۹۵% مردم میگن باز کن ۵% باقیمونده هم میگن : منم

هیچکس جواب درست نمیده

******************************

حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود

********************************

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ

ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟

ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ

ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ

*******************

رانی چیست؟

وقتی کوچه ای بسته باشد

مردم به هم می گویند رانی نرو

))))))))))))))))))

پلیس شهر حیف نون از شهروندان

خواهش کرد :

از تعریف کردن مشکلات

جلوى دوربین هاى بزرگراه ها جدأ

خوددارى کنند !

شاید باور نکنید ولی هنوز هم

آدم هایی وجود دارن

که تا دوربین و میکروفن می بینن

اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه :

من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم

موبایلم امروز بهم گفت : منُ چرا میزنى به شارژ؟

واسه کى؟ واسه چى؟

هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم

کمى با خودش خلوت کنه

 )))))************************

آیا می دانید

دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌

آسانسور زودتر نمیاد

*********************************************

آقا کیف پول من مثل پیازه

بازش که میکنی گریت میگیره

صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم

گفتم ببخشید گفت خواهش میکنم رفت

******************

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم

من سر درد گرفتم دارم می‌میرم

پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره

شاخکاشو مرتب می کنه

!

تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان

یه حرف خنده دار بزنن

قبلش اعلام میکنن :آقا یه چی میگم بخند

لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی

آقا وقتی گوشیم خاموش باشه

حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم

توی مایکروسافت تماس گرفته

ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده

بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من

*********************

دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن

که جزو داشته هات حسابشون کنی

نه اونقدر نیستن که جزو نداشته هات

********************************

من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم

که انگار این کلمه که نوشتم قیافش

جدیده قبلنا یه جور دیگه بود

**************************

مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده

ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته

هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم

هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه

********************************

دختر همسایمون زنگ خونمون زده

رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید

میگه : سلام، خونه اید؟؟!؟

گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل

پیغام گیر هستم

)))********************

اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن

مسواک ضرر داره

الان هیچکس دندون درد نداشت همه

دور هم جمع میشدیم

یواشکی مسواک میزدیم

*********************

طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:

همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !

دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

............................................

فارسی: دوست دارم

 انگلیسی: آی لاو یو

 فرانسه: ژ تم

 اسپانیول: ته آمُ

 ایتالیایی: تی آمُ

 آلمانی:ایش لیبه دیش

 دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

این حرف بزرگمهر که می گفت

“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر

دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !

&&&&&&&&&&

دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

*********************

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی

شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده

لاشخور یا کرکس یا جغد !

********************

خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش

اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش

خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !

*****************************

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

))))))))))))))))))))))))))

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته

(طرح خجالت دادن بی وفاها)

............................................

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند

۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !

**********************

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !

میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه

و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟

فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه

این ماشین نشد … ماشین بعدی

به امید موفقیت !

.............

شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :

عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !

*******************

دعای حیف نون :

خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی

ندادی

دادی پس گرفتی

ندادی بعدا میخوای بدی

دادی بعدا میخوای پس بگیری

ندادی میگی دادی

اصلا نمیخوای بدی

نداده بودی فکر کردی دادی

نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

*********************

ضرب المثل جدید :

موش تو سوراخ نمیرفت

تف میزد به دمش !

.

.

.

حیف نون ناراحت بوده

از میپرس چرا ؟

میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن

۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

.

.

.

ازدواج نکنید اما

اگر خدای نکرده ازدواج کردید

واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید

از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید !

.

.

.

حیف نون  رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !

.

وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه
پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!

****************************************

سلام
با توجه به اینکه گلچین روزگار ،

عجب خوش سلیقه است
همش نگرانم به قرآن !
.
.
.

از اینکه تو یکی دو ماه گذشته

بارون نیمد از همتون عذر می خوام
واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم!
.
.
.

غضنفر رستوران می زنه
واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
 هزار تومن بده مثل خر بخور !!
.
.
.

سلامتی‌ اونایی که تا میان

دخالت کنن همه بهشون میگن
تو یکی‌ دیگه خفه شو !
.
.
.

قبول دارین : ۳ ساعت تو اتاق میشینی

درس میخونی
هیچکس نمیگه خسته نباشی

ولی یه ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی

کی sms داده
بابات میاد میگه : خسته نباشی !
.
.
.


دوست دختر غضنفر  ۳۰۰ کیلو آرایش کرده 

میگه ببین من چه دافی ام
غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !

**********************************
این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم.نمی بخشمت
خدافظ
”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای”

********************************

می‌گویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل

و قابیل کدام را انتخاب کنم…!
.
))))))))))))))))))***********************
.
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
.
)))))))))))))))))***********
.
و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!
.
.
.

.
دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره

برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟
دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟

طرف میگه:من همین الان

فهمیدم مادرتم
.
.

!

.

.
مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آینده، زمـــان شـــاہ !
.
.
.
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت

پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !

....................................................

یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه

رستوران نگاه میکنه

میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور!
.
.
.
تو روح  همه کسایی که ما اونا

رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !
..........................................
در خرابه های قلبت کارگری

بیش نیستم !
سیمان بفرست کار خوابیده !
.
*****************************
.
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”،
به این معنا نیست که

گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده

که گفته خود را تغییر دهید!
)))))))))))))))))))))))))
کسا‌یی که معتقدن اونی که

رفته خودش بر میگرده،
نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!
مگه کفتره جلده!؟
.............................................................
هیچی به این اندازه اینکه،

به مادر یه دختر بگی،
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی،

یه مادر رو خوشحال نمیکنه !
.................................................................................
از نسل سوخته ی

ما که گذشت
ولی نسل پدرسوخته ی بعد

ما چه کار خواهد کرد !؟
...............................................................................................................
دقت کردین:
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون همیشه

توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟
................................................................................
لذتی که در گفتن “رییییدیییی”

هست در گفتن
“عزیزم خیلی اشتباه کردی “

نیست !
خواستم در جریان باشید

که از این لذت محروم نشید
...................................................................................................................
ضد حال یعنی وقتیکه

۳ صفحه واسه طرف بنویسی..
بعد جواب بده:Ok
.
.
.
شرایط بحرانی ینی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم

دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از خاک بر سری ترین

کلمات تشکیل شده باشه !
.............................................................
میگن ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﻪ

ﺩﺍﻓﺎ ﺑﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻥ
ﺍﻣﺎ ﺻﻔﺮ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ! داخلی هم نداره !
.................................................................................................................................
پسره میاد وسط سالن

دانشگاه و داد میزنه :

شلوارمو در بیارم ؟؟؟!!!
همه پسر ها گفتن :

دربیـار در بیــار !!!
دختر ها هم زیر چشمی

نگاه می کردن …
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش

و شلوار ورزشیشو در اورد…!
**************************
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال،

همه علوم بویژه انرژی اتمی
و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن
امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!

**************************

امروز به من ثابت شد که 2۰20دنیا تموم نمیشه

اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود

2۰2۱

**********************************

بهش بگی دوسش داری

پرو میشه میره !

بهش بگی ازش بدت میاد

نا امید میشه و میره !

محبت کنی

خوشی میزنه زیر دلش و میره !

محبت نکنی

از یکی دیگه محبت میگیره و میره !

خلاصه میره …

خودتو خسته نکن!!!

 8))))))))))))))))))))&****



 

خدایا به هر کس که دوست میداری

بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری

بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند

*****************************

نصیحت یه شوهر به زنش

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی

با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار

از صدتا فحش براش بدتره

8888888888888888888888888888888888

دختره میره لوازم التحریری و میگه

آقا کارت پستال

تو تنها عشق منی

رو دارید؟…

مرده میگه : بله داریم.

میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!

سال ها برای برابری زنان و مردان

تلاش کردیم

و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو،

سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را

به آقایان تقدیم کنیم!

**********************

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی،

دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟

اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

))))))))))))))))))))))))**********************
 

بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم

سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر

تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!

هر موقع بابام میگه بیا بشینیم

دو کلام حرف بزنیم …

از نمره ۱۳ ای که اول دبستان

دیکته گرفتم

تا هفته پیش که با دختر تو

خیابون منو دید

هرکارِ خلافی که کردم

میاد جلو چشام !!

آخرین مدل پیام عاشقانه :

.

.

**********************

.

.

**********************************

همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :

چجوریه وقتی پسرا میرن حموم

خوشگل

میشن میان توی جمع …

ولی وقتی دخترا میرن

حموم زشت میشن

و سریع فرار میکنن

و میرن تو اتاقشون که

کسی نبینتشون ؟؟

***********************

احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره

قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !

 ************************

زندگی متأهلی یعنی

به همسرت مسیج بدی:

ای عشق

، خداوند نگه‌دار تو باشد

اونوقت جواب بگیری:

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

  **************************

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین

آرزوی یه دختر پیدا کردن

یه پسر رویایی هستش اما

نمی دونن بزرگترین آرزوی

یه دختر غذا خوردن

بدون چاق شدنه

)))))))))))))))))))))))))))))))))
 

پسر: عزیــــــــــــزم!!!

دختر: جووونـــــم!!!

پسر: گــــــــــلِ من!!!

دختر: جانــــم؟؟

پسر: عشــــــقم!!!

دختر: جان؟؟؟

پسر: زندگـــی من!!!

دختر: بله؟؟؟

پسر: نفسِ من!!!

دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!

  *********
 

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

هرکی براش دست بلند میکنه

 میگه شوخی نکن دیگه…

 تورو الان رسوندم..!

  *********
 

این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن

که دلت میخواد بهشون بگی :

من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی

بکش لااقل خفه نشی!!!!

نظرتان در مورد این جمله چیست؟

(مهرم حلال ، جونم آزاد)

الف) زیبا ترین جمله دنیاست

ب) با معنا ترین جمله دنیاست

ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست

د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است

انواع عقیده در تولید :

امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه

انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه

ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست

چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!

  *********
 

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی

تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

  *********
 

نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…

داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!

هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…

 کلاغ اولی : غار

 کلاغ دومی : غار ؟؟؟

کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!

غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره…
اونم داد میزنه بیا بابا …
فرقی‌ ندارین !

 هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی

که داره سرزنش نکنید
    چون اون بنده خدا
    به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته

از شما بهتر پیدا کنه !

    عزیزم
    خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم
    اما روم نمی شه…
    من…
    من عاشقت شده ام
    با من ازدواج می کنی ؟
    به نظرت این متن رو واسه اونی که

دوستش دارم بفرستم خوبه؟
    گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!

    یه سوال دارم
    چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟
    ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟
 

    دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
    ۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
    ۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !

    آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
    نگران نباشید

نگران نباشید
    کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید
    وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !

    شوهر چیست !؟
    شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در
    و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !
   

    پسر : کجا میری ؟
    دختر : میرم خودکشی کنم
    پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
    دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !

    دیگه به من زنگ نزن
    حالا شناختمت
    من نمیتونم دیگه با تو باشم
    ازت بدم میاد
    بی لیاقت
    خداحافظ
    “این آخرین جمله ای بود که همسایمون

به شوهرش گفت”
    میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

    اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلا

ر یکی رو انتخاب کنی
    اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟

    سلام خوبی ؟
    همین الان یه حس بدی بهم دست داد
    ولی من بهش دست ندادم
    اینقدر ضایع شد !
  

    همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش
    که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !
 

    مرا اینگونه باور کن :
    کمی خسته کمی تنها
    کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور
    کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ
    کمی سر خوش
    کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟

    یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره
    (معاوضه با زمین یا ویلا ! )

    ۱ قانون تنبلی هست که میگه :
    اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !
 

    همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
    گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !
 

    یه سوال دارم
    هنوز هم نمیدونم
    هر روز که میگذره
    از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
    میشه راهنماییم کنی !؟

    در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت
    میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”
    باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !

    یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !

    خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند
    خوبیهایت را باور نمیکنند.
    نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند

    یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
    اونم میگه نه بابا
    ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی

    دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست

که میتونه اشک آدمو در بیاره
    من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه

نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
    اونم کاملا به اشتباهش پی برد

    به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!

    اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
    من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
    درس حساب کردم !؟

    این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم
    امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد
    داشتم دنبال ctrl+z میگشتم)

    من : دلار شده ۳۵۰۰
    دوستم : کجای کاری شده ۴۰۰۰
    من : نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت
    دوستم : برو بابا اینترنتت قدیمیه ! )

    زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد
    پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !

    نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم
    مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
    من حیف شدم!

    توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
    به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
    ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|

    یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!
    اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟

    همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها
    اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن
    در آزمونها همراهیش کن !

    از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی

یه محیط پر رفت و آمد
    بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ،

حتما کفشاشو دربیارین

    دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم

شما اون میگه شما!
    منم در عین ناباوری گفتم ببخشید

اشتباه برداشتم
    خداحافظ

    یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم
    صبح از خونه راه افتادم گذاشتم

    چیز چیست ؟!
    کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
    که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود)

    پدر و مادر عزیز
    اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
    و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
    الزاما معنیش این نیست که
    از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
    با تشکر فراوان !

    داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
    همه بهش خندیدیم
    بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی !

    دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه
    گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟

قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،حالا از کنارمون ردمیشن

نگاه معنادارچند ثانیه ای هم میکنن، همین

مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ "ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ
ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ؟ "
ﮔﻮﮔﻞ ﻫﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩﻩ:

" ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻢ "|:

.

.

.

امروز بابام به خواهرم میگه دخترم از این

به بعد میخوای شال بخری ۲تا بخر!!

اونم با ذوق گفت چرا بابا؟ بابام گفت :یکیش

واسه کیلیپست!!!!!!!!!! یکیش واس بقیه موهات! ^-^

.
 

وقتی مامانم خونه نیست یکی

از تفریحات سالمم اینه که میرم

در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد

بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

نظرات شما عزیزان:

علی حسینبان تبریز

ساعت19:08---17 آذر 1395

بسیاربسیارعالی است حرف نداره

پاسخ:

علی جان خیلی خبلی ممنون

پریسا شهپری تهران

ساعت19:05---17 آذر 1395

سلام بسیار عالی است در ضمن

همیشه همین آهنگ را در سایت

پر شورتان بگذارید ممنون می شوم

پاسخ:

پریسا جان سایت متعلق به شماست

سعی می کنیم به در خواستتان عمل کنیم
-

محسن فرهودی اصفهان

ساعت19:04---17 آذر 1395

سلام اشعار استاد کامران مرا مجذوب خود کرد

در ضمن افشین جان از سایت بی نظیرتان متشکرم

پاسخ:

محسن جان بسیتار بسیار ممنون و متشکریم

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: